Cevap: Sabah Neşesi
 

Çocuk peltekmiş. okulda öğretmeni tahtaya 'kedi şu sütü iç' yazmış.
Öğretmeni çocuğu tahtaya kaldırıp yazıyı okumasını istemiş.

çocuk: 'tedi tu tütü it'demiş.
Öğretmeni doğru okumasını istemiş

çocuk tekrar 'tedi tu tütü it'demiş.

Öğretmen sinirlenmiş doğru okusana demiş.

Çocuk: 'Anatını tittiminin tedisi ittene tu tütü'demiş

Cevap: Sabah Neşesi
 

Bir bahar günü adam ve karısı hayvanat bahçesine giderler. kadın hoş bir
kolsuz pembe elbise giymiştir. hayvanat bahçesinde fazla kimse yoktur.
gezerlerken gorillerin olduğu bölümde oldukça kılli ve iri bir goril
görürler. goril kadını görünce heyecanlanır ve çite tırmanıp tek eliyle
göğsünü dövmeye baslar. (gorillerin kur yapma biçimi) herhalde kadının açık
giysisinden etkilenmiştir. adam bunun komik olduğunu düşünür ve karısına
gorili daha fazla tahrik etmesini önerir. kadın elbisesinin omuzlarını
indirir ve goril çığlıklar atmaya başlar. adam karısını biraz daha
teşhirciliğe ikna eder, kadın elbisesinin eteğini biraz yukarı kaldırır ve
goril çıldırır. goril zıplamakta ve bağırmaktadır. o anda adam karısını yakalar,
gorilin kafesini açar ve karısını içeri atarak kapıyı kapatır.
- şimdi ona başının ağrıdığını söyle.

Cevap: Sabah Neşesi
 

Adamin birini kirmizi isikta gectigi icin polis durdurmus, adamdan
ehliyet ruhsat istemis. Adam da “Yanimda yok, arkadasin evinde
iciyorduk, sanirim fazla kacirdim, biraz sarhosum orada unutmus olmam
lazım” demis.. Polis dumur olmus tabii..Kirmizi isik, alkol, ehliyet ruhsat yok…Gitmis komiserine durumu anlatmis…
Komiser gelmis adama ehliyet ruhsat sormus, adam cikartip uzatmis hemen.Komiser sasirmis tabiii…
Alkolmetreyi cikarip ufletmis, adamda zerre alkol yok…
Sasirmis tabi..
“Yaw memur bana sizin alkollu oldugunuzu ve ehliyetinizin yaninizda
olmadigini soyledi” demis.
Bizim uyanik donmus komisere..
“Siz ona aldirmayin, pek iyi degil galiba.. Birazdan size kirmizi isikta
gectigimi filan da soyleyebilir

Cevap: Sabah Neşesi
 

savcı, morgdaki üç ceseti incelemek üzere gelmişti. birinci ceset sırıtıyordu. savcı nedenini sordu.
“milli piyangoda büyük ikramiyeyi kazanmış, sevincine dayanamayıp kalp krizi geçirmiş ve ölmüş” dediler. ikinci ceset de sırıtıyordu. savcı sordu;
-bu neden sırıtıyor?
… -bunun da oğlu olmuş. sevinçten kalbine yenik düşmüş.
diye açıkladılar. üçüncü ceset temel’in kömür halindeki cesediydi. o da sırıtıyordu.
-bu neden oldu diye sordu savcı.
-efendim, buna yıldırım çarpmış.dediler.
-peki neden sırıtıyor?
-fotoğrafını çekiyorlar sanmış.

Cevap: Sabah Neşesi
 

Psikolog ile hastası arasında şu diyologlar geçiyormuş :
Hasta : – 38 yaşındayım ve hala uyurken yatağımı ıslatıyorum,lütfen bana yardım edin..
Doktor: – Üzülmeyin..Sorumlulukları kabullenememenizden ve gelişmemiş benlik isyanından kaynaklanıyor..Altınızı ıslatmamanınızı 2 yöntemle çözebiliriz..1.yöntem Psikanaliz yöntemi..Haftada 5 terapi alacaksınız benden ve saati 100 TL demiş doktor..
Hasta: – 2.yöntem nedir doktor bey ?
Doktor: – Bebek bezi..paketi 3 TL.

Cevap: Sabah Neşesi
 

Yakısıklı genç bir adam ve yaşlı bir Yahudi ile uzun bir tren yolculuğunda aynı kompartmanı paylasırlar. Ihtiyar biner binmez, genç adam saati sorar, ancak yanıt alamaz. Tüm gece süren yolculuk boyunca da hiç konuşmazlar. Ertesi sabah, varış istasyonuna gelmeden önce, ihtiyar
- “Simdi saat 8.30 oldu!” der. Genç, şaşkınlıkla :
-”Niye ancak simdi cevap verdiniz ki?” diye sorar.
- “Bakınız, genç adam: Size dün aksam saati söylemis olsaydım, sohbete baslayacaktık. Bana muhtemelen, benim de gittigim kente yolculuk ettiginizi ve belki de oraya ilk kez gittiginizi söyleyecektiniz. Ben de iyi bir insan oldugum için, sizi evime davet edecektim. Orada kızım ile tanısacaktınız. Çok güzel bir kız oldugu için onu kesinlikle begenecektiniz. Eh, siz de çirkin sayılmazsınız – o da sizi begenecekti. Kuvvetle ihtimaldir ki bu is evlilige kadar gidecekti. Ben de düsündüm:S aati bile olmayan meteliksiz bir damatla, benim ne isim var?!?” : )
Fıkradan hisse : Saati olmayan adama kız verilmez

Cevap: Sabah Neşesi
 

Bir gün bir karı koca, 18 yaşındaki oğullarını bir testten geçirmeye karar verirler. bir masanın üstüne, bir miktar para, bir dini kitap ve bir şişe şarap koyarlar. çocuk din kitabını seçerse din adamı, parayı seçerse işadamı, şarabı seçerse de tembel biri olacaktır bu testin sonunda. gizli bir yere saklanıp, olacakları merakla beklemeye başlarlar. bir süre sonra oğul gelir. parayı alıp cebine koyar. din kitabını görüp biraz sayfalarını karıştırır ve onu da alır. sonra şarabı görüp hepsini içer. babası eşine dönüp derki, “hanım bizim çocuğun durumu sandığımızdan da beter çıktı, galiba politikacı olacak!”

Cevap: Sabah Neşesi
 

Temel paraşüt satıyormuş. bir müşteri gelmiş:
“beyefendi bu paraşütle 40000 fitten atladık diyelim.”
“evet.”
“açılmazsa ne olacak?”
“1.düğmeye bas açılır.”
“ya açılmazsa?”
“2.düğmeye bas açılır.”
“ya açılmazsa?”
“kardeşim 3. düğmeye bas kesin açılır.”
“tamam beyfendi 3. düğmede de açılmadı, ne olacak?”
“2 yıl garantisi var, getir değiştiririz.”

Cevap: Sabah Neşesi
 

Dolmuş seyrü sefer halinde, gün sevgililer günü. radyodaki dj güzellik olsun diye, “bu gün sevgililer günü. hadi yanınızdaki o güzel insanın elini tutup, gözlerinin içine bakarak seni seviyorum deyin”, deyince dolmuştaki çiftler dj’nin isteğine uydular. bu arada ön koltukta tek başına oturan adam, şöyle çevreyi kolaçan ederken, gözü şöföre takıldı. şöförden tepki, “sakın aklından bile geçirme.

Cevap: Sabah Neşesi
 

Kadın akşam işten çıkar
Çocuğu yuvadan alır
Markete geçer ıspanak alır
Koştura koştura eve döner
Çocuğu soyar elini yüzünü yıkar
Kendi üstünü değiştirir
Mutfağa koşar
Bi yandan ıspanakları yıkar bi yandan çocuğun sorularına ve
ihtiyaçlarına cevap verir.
Bi yandan sofrayı hazırla O DA NE YOĞURT ALMAYI UNUTMUŞTUR!
Yoğurtsuz
ıspanak olmaz
Hemen kocasını arar.
Kocadan Kocaya değişen cevaplar:

1) Ben geç geleceğim. Toplantım var Yoğurtsuz yiyin ( laçkalaşmış
koca)
2) Ben geç geleceğim Çok üzgünüm tühhhhhh Şimdi ıspanak da
yoğurtsuz olmaz
ki E yoğurt getireyim kapıdan bırakayım hemen döneyim toplantı bu
kaçırsam
olmaz Mazallah dağlara taşlara işten atılma sebebim olur sonra
yoğurt
dökecek ıspanak bile bulamayız ( aldatan koca ya da eve gelmemek
için
bahane arayan koca ,ama bi yandan da vicdanı sızlayan koca..)
3)Aradığınzı numaraya şu anda ulaşılamıyor........(İşte bu aldatan
koca)
4) Mendebur kadın ıspanağı aldın da yoğurdu niye almadın! ("kazma"
tipi
koca )
5) Igggghhhh yine mi ıspanak. Otlaya otlaya sığır olduk ("kalas"
tipi koca)
6) Tamam alırım (monotonlaşmış koca)
7) tamam alırım başka bişey lazım mı? ( Normal koca)
8)Tamam hayatım alırım başka bi isteğin var mı? ( Olması gereken
koca)
9) amannn ıspanakla mı uğraştın? Yapmadıysan bırak ya dışardan
söyleyelim ya da dışarda yiyelim (Süper koca)


OLAĞAN DIŞI BİR DURUM
1) kadın akşam eve gelir Buzdolabından dün akşam yapılmış yemeği
çıkartır
Açar bakar ıspanak. Ama dolapta yoğurt yok kocasını arar
" Ispanağı yapmışsın ama yoğurt almamışsın Unutma gelirken getir"