Cevap: Sabah Neşesi
 

Bir İngiliz turist, Mısır'daki Tutankamun heykelini ziyaret ederken, orada bulunan müze tercümanı gence sorar:
- Bu heykelin yaşı kaçtır?

Memur cevap verir:
- Dört bin bir sene, altı ay, on gün...

Turist çok şaşırır ve hemen sorar:
- Bu kadar ince bir hesabı buralarda hangi teknikle bulabiliyorsunuz?

Tercüman kendinden emin bir eda ile cevap verir:
- Teknik falan değil, ben burada işe başladığımda bunun dört bin senelik olduğunu söylemişlerdi. Bense bir sene, altı ay, on gündür çalışıyorum. Sonuç ortada.

Cevap: Sabah Neşesi
 

Adam arkadaşlarına heyecanlı heyecanlı bir şeyler anlatmaktadır,
- Çok acayip bir şey oldu arkadaşlar, dün gece kapıyı çaldım, karanlıkta açanı hizmetçi kız zannedip öptüm. Meğer karim değil miymiş?
- Eee, ne olmuş yani?
Karimi öperken karım;
- Dikkat et sevgilim, kocam her an gelebilir, diye fısıldadı...

Cevap: Sabah Neşesi
 

Temel doktora gitmiş: - Doktor bey, Bizum Fadime sağır herhalde, sorularima cevap vermeyi... - Karınızın sağırlık derecesini ölçelim. Siz bir soru sorun, duymaz ise beş adım yaklaşıp soruyu tekrarlayın. Ne kadar mesafede duyuyor bilelim. Temel, deneme yapmak için eve gittiğinde Fadime'yi yemek yaparken bulmuş: - Karıcuğum bugün yemekte ne var? Ses yok... Beş adım yaklaşıp bir daha sormuş. Çıt yok... Bir beş adım daha yaklaşıp yine sormuş: - Kiz Fadime saa diyrum, yemekte ne var? - Bak Temel, dördüncü kez söyliyrum, yemekte hamsili pilav var...

Cevap: Sabah Neşesi
 

Bilim adamları 3 fare üstünde 3 ülkenin içkilerinin etkisini test ediyorlarmış,

1. Fare Fransız içkisini içmiş, fare küt düşmüş.

2. Fare İngiliz içkisini içmiş, fare küt düşmüş.
...
En sonuncu fareye Türk rakısını içirmişler fare biraz sallanmış sonrada bağırmış :

"Getirin lan o KEDİYİ bana...

Cevap: Sabah Neşesi
 

İlkokulda 3 Laz Öğrenci Bebeklerin Nasıl dünyaya geldiğini konuşuyolarmış..
Dursun şöyle demiş: -Pizum ailede bebekleri hep leylekler geturur..
Fadime şöyle demiş: -Bizde bebekler gül bahçesinden çıkar..
Temel de şöyle demiş: -Piz fakiriz..Pizde bebekleri annem kendisi yapayi..

Cevap: Sabah Neşesi
 

Kadının birisi vefat etmiş. Cenaze namazı kılınmış, cemaat tabutu sırtlamış, tam camii den cenazeyi çıkartacaklar, tabut camiinin kapısına çarpmış. Tabuttan bir inilti duyulmuş. Hemen açmışlar tabutu. Öldü sanılan kadın yaşıyormuş, hemen hastahaneye götürmüşler ve kadın 10 sene daha yaşamış. 10 sene sonra kadın ölmüş, yine aynı camii, yine cenaze namazı kılınmış. Tam tabutu camii kapısından çıkartacaklar, kadının kocası yapının yanına gelmiş:
- Gözünüzü seveyim, kapıya dikkat edin

Cevap: Sabah Neşesi
 

Etki Tepki Olayı

Klasik tepki: "Sıraya geç kardeşim."

Neoklasik tepki: "Şeker kardeşim sıraya geçiver."

Realist tepki: "Sıra var."

Sürrealist tepki: "Sallandıracaksın bunlardan ikisini Kızılay'da bak bir daha yapabiliyorlar mı?"

Romantik tepki: "Beyefendi galiba sırayı görmediniz."

Modern tepki: "Efendim insanımız eğitimsiz. Halbuki Avrupa'da..."

Postmodern tepki: "Sırana geç lan ayı!"

Uzlaşımcı tepki: "Acelesi olmasa öne geçmezdi, üzmeyin garibi..."

Devrimci tepki: "Altyapı sorunları çözülmeden halkımız sıraya geçmez. Devrim olunca herkes hizaya gelecek."

Kaderci tepki: "İki dakika fazla beklesek kıyamet mi kopar? Kısmetse hepimizin işi görülür."

Felsefeci (septik kuşkucu) tepki: "Ön ve arka kavramları görecelidir. O tarafın ön taraf olduğuna kim karar verdi? Öne geçtiğini zanneden, aslında arkaya geçmiş olabilir."

Kantçı tepki: "Efendim, algılanmayan şeyler yok demektir. Bakmayın o tarafa, adam yok olur."

Kötümser varoluşçu tepki: "Herkes bir gün ölecek. Onurlu bir şekilde bekleyin. Bir gün o adam da ölecek."

İyimser varoluşcu tepki: "Sıkmayın canınızı, şu anın tadını çıkarmaya çalışın. Bakın ne güzel hayattasınız ve birileri önünüze geçebiliyor."

Hümanist tepki: "İnsanlık bir bütündür. Birimiz hepimiz, hepimiz birimiz için. Dolayısıyla birimiz öne geçince, aslında hepimiz öne geçmiş oluyoruz."

Cevap: Sabah Neşesi
 

Türk İşi Ölçü Birimleri

Abi! Geçen bi balık yakaladık, kolum gibi…

Muhsin abi! Geçen bi woofer almışım, öküz gibi ses çıkarıyor! Mükemmel abi!

Kaç karış?

Başarılı Türk aşçı Fransa’da lüks otele transfer edilir.
Diğer aşçılara bazı tarifler öğretmesi gerekir.
Geçerler ocağın başına, bizimki başlar ;
“bir tutam maydanoz , bir tutam karabiber, yetecek kadar su…�
Fransız dayanamaz sorar: “bunların bir ölçüsü yok mu?â€�
Bizimki terslenir: “Ben ne diyorum? Bir tutam olacak demedim mi?�

Bir demet maydanoz,
iki tutam karabiber,
bir diş sarımsak,
bir avuç fındık,
bir tepeleme çay kaşığı tuz,
bir silme çay kaşığı tuz,
bir dünya iş,
bir araba laf,
kafam kadar kiraz,
üç kalem mal,
iki satır yazı,
beş posta,
alabildiğince un,
kasıktan dize kadar,
buradan sana kadar,
bilemedin kapıya kadar….

Türk’ün kendisi ölçü birimidir: Türk kadar kuvvetli, bir Türk dünyaya bedel!

Kavgaya giderken “bir kamyon adamâ€� toplanır, sayı belirtmek içn uygun sıfattır.

İki bıyık bükümü sağa, üç evlek ileri…

Bir cimdik un, bir fiske tuz, göz alabildiğine genişâ€¦

Bir dirhem et bin ayıp örter..

Hükümet gibi kadın…

Ayarlarız!

Çocuk :Anne ben ne zaman doğdum?
Anne : Pamuk zamanı. :-)

cehennemin dibine kadar

Ayı gibi iri

Öküz kadar

Eşek kafalı

Üç vakte kadar sana bir kısmet çıkacak, üç saat mi, üç gün mü, üç aymı, yoksam üç yıl mı desem...

Cevap: Sabah Neşesi
 

Sahranın ıssız bir köşesinde,bir din adamı lejyonerlere vaaz vermeye gelir.
Vaaz'dan önce binbaşı askerleri uyarır:
-Rahibin ziyareti sırasında,
özellikle küfür ve müstehcen kelimeler istemiyorum! Dövüşmeyi bildiğiniz gibi,
kendinizi tutmayı da bildiğinizi ona gösterin...
Daha sonra rahip, birliğin
önünde vaazına başlar :
-Herşeyden uzakta yaşıyorsunuz, ama geleneklerinizle
övünmeniz gerekir.Ben size kendisi de sizin gibi bir kahraman olan Hz. İsa'nın
selamlarını getirdim.Söyleyin bana, kahramanlıktan daha saf, daha güzel ne
vardır?
Tam o anda birkaç lejyoner ağızlarını açmaya hazırlanırken binbaşı
ayağa fırlar ve haykırır :
-Popom, diyene onbeş gün hapis!...

Cevap: Sabah Neşesi
 

Karadenizli bir fırına girmiş
-ustacuğum ordan299 ekmek ver da...
-300 olsa olmaz mi
-yok ustacuğum,o kadarekmeği kim yiyecek