Cevap: Sabah Neşesi
 

Üniversiteden arkadaşlar çıkışta bir masada oturmuş
muhabbet ediyorlarmış. Bir tanesi ayakta bir kız
arkadaşına heyecanlı heyecanlı bir olay anlatıyormuş.
En damar yerinde, kız kibarca: - Özür dilerim sözünü
kestim, ama bi şey diycem. Şey, fermuarın açık
çocuk donmuşkalmış tabi. Surat kıpkırmızı. Yanındaki
arkadaşına dönerek: - Lan insan bi söyler,
fermuarın açık olduğunu bir kızdan mı duyacaktık?
Çocuk kendini kurtarmak için: -Abi ne biliyim ya,
ben sen konuşurken orana mı bakıyorum sanki?

Cevap: Sabah Neşesi
 

Temel ile fadime luna parka giderler.
fadime tutturur: temellll ben habu dönen oyuncağa binmek istiyrum.
temel fadiye bağırır: sakin haa fadime donun görinür.
fadime ısrarla binmek istediğini söyler temel yok der. nihayet temelin daldığı bir vakit fadine oyuncağa biner.
sonra gelir temele der ki: temelüm bindim ona çok güzeldü der.
temel bağırır: uyyyy donin görindü ne yaptun sen.
fadime der ki yok temelüm donimü çıkarttumda bindüm daaa

Cevap: Sabah Neşesi
 

Iki gazino krupyesi canlari sikkin, rulet masasi basinda musteri bekliyorlardi. Bu sirada cazibeli bir sarisin elinde USD 20.000 lik fisle masaya dogru yaklasti ve

- "Pardon oynayabilir miyiz?" dedi. "Ben kendimi ciplak olursam daha sansli hissediyorum" diye ilave etti ve ustundekileri bir cirpida cikardi. Bu sirada da rulet çarki da cevrildi.

- "Hadi bakalim, kazanacagiz, yeni elbiselere ihtiyacim var." dedi sarisin. Kisa bir aradan sonra bir ciglik duyuldu:

- "Evet, evet kazandim, kazandim." Elbiselerini ve paralari toplayip gozden kayboldu.

Krupiyeler birbirlerine bakakaldilar. Az sonra biri digerine sordu:

- "Fislerini hangi numaraya koymustu ki?"

- "Bilmiyorum, sen bakiyorsun diye dusunmustum."​

Cevap: Sabah Neşesi
 

Din dersinde öğretmen yeni başladığı sınıfında öğrenciyi kaldırmış ;
# - Adın ne senin evladım - Kevser öğretmenim
# - Ne güzel isim,
# Oku bakalım kevser suresini
# - Öğrenci sureyi ezbere okumuş.
# - Aferin evladım, ağzına sağlık
# - Senin adın ne evladım -
# Fatih öğretmenim - Çok güzel isim,
# Oku bakalım fatiha suresini demiş,
# - Öğrenci ezbere okumuş - Aferin evladım, ağzına sağlık
# -Öğretmen birde bakmış, bir çocuk masanın altına saklanmaya çalışıyor -
# Evladım kalk bakayım, adın ne senin demiş
# - Yasin öğretmenim,
# Ama arkadaşlar bana kısaca Süphaneke derler..

Cevap: Sabah Neşesi
 

Bir diyetisyen, huzurevinde genis bir kalabaliga konferans vermektedir:
"Midemize indirdigimiz hersey bizleri her an öldürebilecek kadar tehlikelidir. Kirmizi et kanser yapar, gazli içecekler midemizin dokusunu tahris eder, sebzeler öldürücü bakteriler barindirabilir, Çin yemekleri karbonhidrat yüklüdür. Ayrica hiçbirimiz içme suyunun barindirabilecegi mikroplarin uzun vadedeki etkilerinin farkinda bile degiliz.

Fakat bir yiyecek vardir ki içlerinde en tehlikelisidir. Hepimiz onu mutlaka yemisizdir ya da yemek zorunda kalabiliriz. Içinizde birisi en ciddi rahatsizliklari yaratacak ve uzun yillar bizlere aci verebilecek bu gidayi tahmin edebilir mi ?"

Ön siralardan 75'lik bir ihtiyar ayaga kalkar ve yanitlar:
"Dügün pastasi"

Cevap: Sabah Neşesi
 

Yurt dışınnda yaşayan adam karısına bir mail gonderiyor: Sevgili karıcığım, bu ay maaşımdan sana para gönderemiyorum, onun yerine 100 öpücük gönderiyorum. Sen benim bir tanemsin. Kocan Allen

Karisi da ona cevap veriyor,

Sevgili askim,
Gonderdigin 100 öpücük için tesekkür ederim. Masraflar söyle;
1- Sütçü bir aylik süt için 2 öpücügü kabul etti,
2- Elektrikçi 7 öpücükten sonra anlasmaya razi oldu,
3- Evsahibi kira için hergün 2-3 defa ugruyor,
4- Bakkal sadece öpücüge razi olmadi, ona ilave baska seyler de verdim,
5- Diger masraflar toplam 40 öpücük...

Beni lütfen merak etme, daha 35 öpücük bakiyem var ve bu ayi
çikarabilirim.
Gelecek ay için de ayni yönde mi plan yapmaliyim? Lütfen bilgi ver.

Sevgili karin Josephine

Cevap: Sabah Neşesi
 

Bir çinli, bir zenci ve Temel, ceplerindeki son paraları ile aldıkları şarabı sırayla içerek Kansas caddelerinde ilerlerken bir tabelaya rastlarlar:
“Eleman aranıyor.”
Zenci, tabelayı görünce heyecanlanır ve işe talip olmak üzere derhal dükkana girer. Dükkandaki adam, kendisine iş soran zenciye aşağılayıcı bir bakış fırlatır ve onu dükkandan çıkartırken:
“Biz burada zencileri istemiyoruz!” diye bağırır. Zenci dostunun başarısız olması üzerine bu kez Çinli şansını denemeye karar verir. Ancak sonuç hemen hemen aynıdır:
“Sarı derililere iş yok, defol!” Son olarak bizim Temel girer dükkana. Dükkan sahibi Temel’i görünce gülümser ve:
“Tamam dostum, yarın saat yedide gel ve işe başla.” diyerek Temel’in omzunu sıvazlar.
Üç arkadaş, sevinç içinde evlerine dönerler. Temel, sabah uyanmakta güçlük çekeceği için Çinli’den kendisini uyandırmasını rica eder ve heyecanla uykuya dalar. Zenci ve çinli, ırkçı dükkan sahibine bir oyun oynamaya karar verirler ve Temel uyurken, yüzünü kömürle simsiyah yaparlar. Ertesi sabah çinli, Temel’i tam zamanında uyandırır ve işe yollar. Dükkan sahibi karşısındaki siyah suratlı adamı görünce öfkeyle bağırır:
“Defol buradan! Sana daha dün söyledim zencilere iş yok diye!” üzüntüyle dükkandan ayrılan Temel, rastladığı bir aynada kendini görünce şaşırır ve şöyle der:
“Uyyyy! Aptal Çinliii!.. Yanluş adamı uyandırmuş daaa!

Cevap: Sabah Neşesi
 

Temel’in babası vefat etmiş. Cenazeye gelen aile dostu Temel’e sordu : - Baban nasıl öldü Temel? - 30.Kattan aşağıya düştü. -Vah vah desene çok feci bir şekilde öldü… - Yok yok öyle ölmedi… Tam yere düşecekken manavın tentesine çarpıp tekrar yükseldi… -Vah Vaah! Daha şiddetli çakıldı o zaman? -Yok! Karşıdaki kasabın tenteden zıpladı bu sefer karşı binanın çatısına… -Demek çatıya çarpıp öldü. -Yok ya! Çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti… -Deme ya! Çarpıldı o zaman… -Yok canım teller yaylandı babamı 200 metre yukarı fırlattı. -200 metreden yere çakıldı öyle mi? Yazık… -Yok ya yine en baştaki bakkalın tenteye.. -Orada mı öldü? -Yooo… Oradanda yine kasaba… En sonunda bunalan adam Temel’e bağırarak sordu; -Nasıl öldü bu adam? -Baktık durmuyor… Vurduk!

Cevap: Sabah Neşesi
 

Çok yaşlı ve bir o kadar da çirkin bir kadın soluk soluğa karakola gidip şikayetçi olur:
-"Adamın biri beni saatlerdir izliyor, kendimi buraya zor attım, galiba sarhoştu memur bey", der. Polis çirkin kadını tepeden tırnağa süzer ve cevaplar:
-"Galiba değil, mutlaka sarhoşmuş...

Cevap: Sabah Neşesi
 

4 katlı bir binada 1.katta polis 2.katta postacı 3. katta kör 4. katta ise yanlız bir bayan kalır. bir gün kadın tam bornozunu çıkarmış banyoya giricek kapı çalar kadın bornozunu giyinir kapıyı açar gelen polistir ve kadına müjde verir hanfendi bugün bir sürü kapkaççı yakaladım der kadın ise tebrik eder ve kapıyı kapar.

bornozunu çıkarır tam giricek kapı çalar neyse yeniden giyinir ve kapıyı açar gelen postacıdır. müjde hanfendi bugün bir sürü posta dağıttım der kadın tebrik eder bornozunu çıkarır tekrar kapı çalar gelen kör diye çıplakça kapıyı açar.

kör - "müjde hanfendi gözlerim açıldı...